нашему Милонову противно, но он все же пойдет в музей эротики.
Прям не человек, а глыба....
www.echomsk.spb.ru/news/istoricheskiy-tsentr/mi...

Заказ пиццы по телефону в 2020 году...
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону.
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: 73650283-74-6253-08.
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13 кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 7176587428, на работе - 7183154875, а номер сотового - 723713854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: С чего бы это вдруг?
Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.
Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл!
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку <Пепси>.
Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

Новости войны с Литресом явно вставляют....
Последний раз такая движуха была очень давно...

Ожила нокия Е-72. Блин. Вот теперь у меня много смартфонов(((

Почему в моем окружении так много дибилов, считающих что Гитлер боролся с системой, а нами правит Америка? Ну и подобный бред? Ну почему?

Вот действительно не знаю что делать с кошкой.
Сейчас сидит кабинете, куда приносим еду. Куда гадит- большой вопрос. Ибо наполнитель стоит неиспользованный. Запахов пока нет.
Утром хотели отвезти к ветеренару- не смогли выташить из под стола. Получил пару укусов.
Собственно, пристраивать неадекватное (и беременное) животное затея гиблая. Завтра буду звонить по приютам, но сомневаюсь что и там возьмут.
Плюс еще вопрос как выташить животное из комнаты....

Пишет  **Kirill:

Доброго времени суток.
Сегодня утром услышали жуткие кошачьи визги в парадной и нашли в шахте демонтированного лифта кошечку. Утром времени особо не было, взяли домой, да заперли с водой и кормом в комнате (у нас кот, чтоб проблем никаких не было). Вечером, после работы выяснилось....
Кошка похоже беременная.
Кошка жутко боится людей шипит,царапается и кусается.
Кошка по виду домашняя, и с утра мы подумали что у кого-то из соседей просто выскочила. Объявление повесили, никто не интересовался.

Поискали на потеряшке и хвостах, нашли похожее животное, отослали фотки. Вроде опознали, но ехать не захотели, обещают забрать позже (но, похоже что это классическое "завтра", которое не наступит никогда).
Вопрос жуткий. КУДА МОЖНО ПРИСТРОИТЬ БЕРЕМЕННУЮ НЕЛЮДИМУЮ КОШКУ?
Кошка очень красивая, полностью черная.
Ну и что делать в данный момент?
Мы нашему зверю сами готовим, кошка сие не ест. Купили влажную "Шебу", тож не ест...

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.